어렸을 때, 여러 가지 꿈이 있었다.
현모양처, 유치원 보모, 선생님, 과학자.
이 중 이룬 꿈은 한 가지이다.
교사 자격증은 가지고 있으니, '선생님'이라는 꿈은 반 정도 이루었다고 치면 한 가지 반 정도 되려나.
딱 유치원 정도 나이의 아이들과 잘 노는 것도 남들이 인정하는 내 품성의 일부이니, 난 현실적인 어린애였나 보다.
남은 것은, 이루고 싶어 왔지만 아직 이루지 못한 '현모양처'의 꿈.
중학생 무렵 '결혼'에 대해 내가 그렸던 이미지는 이거다.
그림같이 예쁜 단독 주택, 나에게 자상하고 든든한 남편과 두 아이와 함께 하는 행복한 가정.
(웨딩 드레스나 허니문 같은 건 지금까지도 그다지 생각해 본 적이 없다.)

세월이 제법 흘렀지만, 그 때 간직한 꿈을 나누고 싶은 사람은 아직 없다.
내 입으로 말하기는 좀 뭣하지만-그러면서도 하는 건 무슨 심보일까- 이래 저래 교제를 신청하는 사람이 나타나곤 한다.
길을 가다, 출장 중에 모르는 사람이 대쉬하는 일이 있기도 하다.
호감을 가지고 있는 남자 친구도 있다.
그렇지만,
그렇지만.
뭔가가 모자란다.
남들은 무슨 눈이 그렇게 높냐며, 그 정도면 괜찮지 않냐며 "보통은 말야..."라고 훈계를 시작하곤 한다.
"조건은 괜찮지만, 나이가 있잖아"라는 말을 잊지 않고 덧붙인다.
나는 나인데 왜 타인의 잣대가 필요한 걸까.
난 결혼에 목숨을 건 것이 아니다.
내가 일생을 바쳐 함께 하고 싶은 사람과, 행복한 가정을 이루고 싶은 것이다.
내 갈증을 알지 못 하는 사람들에게 휘둘려 타협하고 싶지는 않다는 것은, 오래 전부터의 결심이다.
"첫 눈에 반하는 사랑 따위, 현실이 아니라 꿈이잖아!"
늘 그런 말을 하고 있지만, 어쨌든, 내게는 '이 사람이다!'라는 확신이 필요하다.
인생의 중요한 대목을 결정해 온 나의 '직감'이 인정해야 한다.
아무래도 인연이 아닌 것 같은 사람에게, 괜한 시간과 감정의 소비를 하고 싶지 않다는 것은, 과거의 경험에서 확인한 결과다.
상처를 주고 싶지도 않고.

한 친구가 늘 나에게 해 오고 있는 말이 있다.
"너, 그런 기사 봤지? 연애도 오랫동안 쉬면, 연애 세포가 죽는다는 거. 누가 결혼 생각하래? 그냥 편하게 마음 가는 대로 만나 봐. 나중에 진짜 인연을 만났을 때 연애 못 해서 헤어지면 어쩔 건데?"
꽤 오래 무시해 왔지만, 계속된 설득에 살짝 마음이 움직여 큰 맘 먹고 조금 움직여 봤다.
두 번 만나면 진짜 인연인 지 아닌 지 알아 본다고 큰 소리 쳐 온 나로서는 익숙하지 않은 선택이었다.
약간은 효과가 있었다.
내 생각이 그리 틀리지 않았다는 것에 대한 재확인.
사람과의 만남은 머리로 하는 생각이 아니라 마음과 감정의 흐름에 맡기는 거라고들 하지만, 내 안의 본능이 외치는 경고는 무시할 수 없다.
"이건 아니다."
인연이 아닌 사람과 친구는 될 수 있지만 연인이 될 수는 없다.
나를 위해서도, 상대방을 위해서도.

이루어지지 않은 첫사랑이 강렬할수록 남은 인생 여분의 사랑은 말라 버리는 것일까.

적어도 마이클은 그랬다.
성인이지만 어린 아이 같았던 한나와의 짧은 기간 뜨거운 사랑이,
영문 모르고 맞은 이별이,
혼란과 정신적 고통을 수반한 재회가 그의 남은 긴 인생에서 차근 차근히 출금했어야 할 사랑을 소진해 버렸다.

한나가 평범한 소녀였다면 어린 시절의 추억으로 남았을 것이다.
그러나 그녀는, 극단을 오가는 강렬한 여인이었다.
인생을 걸고 숨기고 싶었던 컴플렉스를 가진 약한 면과 약한 자를 스스럼 없이 돌보며 과시하는 강한 모습 간의 간극과,
어린 소년에게밖에 자신을 있는 대로 드러낼 수 없었던 소녀 같은 면을 가진, 그러나 충분히 나이 든 어른이었다.
그렇기에 순수한 그녀가 무턱대고 선택한 길일 지라도 대가를 지불했어야만 했고,
그녀가 무방비하게 내달린 길에 잠깐 동승한 것만으로 그의 인생에 지워지지 않는 흔적이 남았다.

사랑이라는 것이 잘잘못을 가리는 것은 아닐 것이다.
유난히 상처에 겁내는 내게 어쩌면 부럽게도 보인다.
사랑에 안전 장치를 걸 수는 없다.
비록 오래도록 마음 속에 가지고 가는 상처가 있다고 해도,
그것이 나쁜 것만은 아닐 것이다.

조금은 용기를 내어 볼까.
내가 입은 갑옷을 조금은 벗고 무방비해져 볼까.
한나와 마이클이 내게 가르쳐 준..


사족.
강의실에서 열변을 토하던 그 장면.
내게는 어색하게 '어떤 것'을 얼버무리는 느낌이 들었다.
한나를 비난하는 것 같지만, 나에게는 역설의 그림자가 보였다.

꽤 오래 전의 일이다.
정확히 기억 나지는 않지만, 94년 처음 알게 되지 않았을까 한다.
kids bbs에서 우연히 만난, 동향의 그.
그는 나보다 한 살 아래였다.
전산과를 지망하고 싶다는 그와 bbs에서 이야기하는 것은 무척 즐거운 일이었다.
그의 모든 말이 내게는 너무나 재밌었으니까.
처음 만난 것은 아마도 그로부터 반년 정도 지난 방학 때였다.
리눅스 배포본을 가져 왔었던가. SLS와 slackware 중 slackware가 낫다는 식의 이야기를 했다.
그렇게 몇 번을 만났다.
아마 그는 잘 몰랐겠지만, 만나면 만날수록, 대화를 하면 할수록 그에게 빠지는 나를 느꼈다.
부탁을 하면 들어 주고 싶을 정도로.
당시, 잘 드나들던 대학원 연구실의 유닉스 머신에 계정을 빌려 가지고 있었다.
그 시스템의 공간을 좀 쓰고 싶다고 그랬다.
지금 생각해 보면 바보 같은 일이지만, 그가 달라는 대로 패스워드 파일을 주었다.
바로 그 때 즈음이었다.
곧 방학이 끝나 학교로 돌아 간다는 그와 맥주 한 잔을 하러 갔다.
굴곡이 없는 내 인생에 비해, 다소 그늘이 있는 그의 이야기를 들으면서 애틋한 연민을 느꼈다.
간절하게 남성을 사랑스럽다고 느낀 것은 그 때가 처음이었다.
마치 내가 무너질 것 같은 아슬아슬한 감정을 느끼고 떨었던 것도 그 때가 처음이었다.
집 근처에서 늦도록 헤어짐을 아쉬워하는 우리를 떨어 뜨린 것은 아파트 경비원 아저씨의 손전등 빛이었어도,
그 때의 추억은 내 여러 기억 속에서도 가장 사랑스럽다.
후회가 남았기 때문일 지도 모른다.
얼마 되지 않아 대학원의 선배가 한 계정이 쌓아 놓은 리눅스 파일들로 temporary 영역이 꽉 찬 것을 발견했다.
그 머신의 계정에 대한 권한을 가진 사람이 뻔했기에, 나는 용의자 X가 되었다.
비록 그런 사연을 한 마디도 말할 수는 없었지만, 어쨌든 내가 뿌린 씨였으니까.
당시 그에 대한 내 마음의 소용돌이에 난 한창 두려워하고 있었다.
내 무의식의 방어 기제는 그 사건을 이용했다.
kids bbs에서 다시 만난 그는 나의 공격적인 발언에 무척 놀랐을 것이다.
아직 어렸기에 공격적인 발언에 숨어 있는 것이 분노가 아니라 두려움이었다는 것은 몰랐으리라.
그를 사랑하면 내가 힘들어질 것이 틀림 없다는 방어 본능이었다는 것도.
그와의 인연은 그걸로 끝이 났다.
시간이 흘러 이런 저런 연애를 했지만, 역시 나에게 있어 추억 속에서 가장 그리운 사람은 그 뿐인 것 같다.
그가 행복하기를 바라고 있지만..
나의 방어 본능이 틀리지 않았음을 믿고 있더라도..
역시 한 번 만나고 싶다는 것은 나만의 작은 꿈이겠지.

평소 내는 갑근세와 주민세 고려해서 178만원 정도 돌려 받았다.
단독 미혼 세대로는 꽤 노력했다.
전액 공제되는 학비가 추가되고 신용카드 사용액이 전년도보다 500 정도 증가했으며 주택마련 저축액이 조금 더 늘어서인가 보다.
특히 학비의 공로가 큰 듯 하다.
작년보다 50만원 정도 더 돌려 받았으니까.
그러나 50만원 더 돌려 받으려고 700 더 쓴다는 것도 우습다.
결론은 적게 쓰고 열심히 모아야 한다는 것이다.

1. 11월 말 토익 점수 : 855
- L/C : 445
- R/C : 410

2. 12월 초 일본어 능력 1급 : 323
- 1교시(문자/어휘) : 69
- 2교시(청해) : 83
- 3교시(독해/문법) : 171


공부 전혀 하지 않고 친 결과.
둘 다 공히 문법과 어휘에 대한 공부가 필요하다.
듣기도 향상시켜야 할 필요가 있지만.
독해는 양쪽 다 거의 다 맞은 듯.
R/C 독해 파트는 100%였다.
3교시의 문법은 1교시와 비슷한 수준이었기 때문에 독해로 점수를 번 것 같다.